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前不久,我剛學到一個詞,叫「喪偶式育兒」。意思是,現在女性養育孩子要獨自承擔,丈夫完全幫不上忙,就跟喪偶似的。當然這是一個半開玩笑的說法了。

因為去年我也當爹了嘛,對這一點其實也有感覺。不是不想幫忙,是真幫不上忙。我作為父親,在家庭里的存在感是越來越弱,除了掙錢養家,好像也沒什麼作用。後來和很多剛當爹的朋友聊,發現大家的境遇和感受都差不多。

奇怪,父親這個角色為什麼會陷入普遍性的尷尬呢?這是怎麼回事?

最近我看了義大利心理分析師魯格·肇嘉的一本書《父性》,算是有了一點初步的答案。我們從頭來清理這個問題。

其實無論是東方文明還是西方文明,父親這個角色都是整個社會建構最基礎的一環。有人說,整個西方文明史就是建立在「父親制度」之上的。中國就更是這樣了,一個儒家知識分子,提升自己的路徑是什麼——「修身、齊家、治國、平天下」嘛。保證家庭穩定健康,做一個好父親,是他最基本的責任,也是他後面人格上升的起點。

但是,假如我們把整個人類文明看成一個操作系統,把「父親」這個角色看是一個軟體程序。這個程序剛開始運行良好,但自從進入現代社會,這個程序越運行bug就越多,這就是所謂的「父親悖論」。

我們來解釋一下這個悖論——

根據魯格·肇嘉的說法,「父親」這個身份包括了五個成分,分別是:供養、護佑、規訓、傳道、勝利。也就是說,如果你想要做一個「父親」,你最好做到:

第一,能賺錢養活太太和孩子並陪伴他們,這是供養功能。

第二,能保護太太和孩子免受天災人禍的侵擾,這是護佑功能。

第三,能夠設定家庭規則維持家庭結構,這是規訓功能。

第四,傳遞給孩子生命的意義和價值,這是傳道功能。

第五,你一定要比其他男人強大有力,至少也要比媽媽強大有力。也就是說,你要是個男人,要很man,這是勝利功能。

想想都覺得壓力很大啊,當父親就是這麼不容易。

你發現沒有,在我們剛才講到的五條標準中,其實割裂成了兩部分。前三條,和媽媽承擔的責任類似,就是供養、護佑和規訓功能。所以,這三條其實指的是要當「好媽媽式的爸爸」。而後兩條,就是傳道和勝利功能,也就是我們希望的那種「堅強、勝利的父親」。

在傳統社會,父親形象的這兩個部分是兼容的。但是在現代社會,這兩個部分的形象是衝突的。

你想,傳統社會裡,家庭作為社會基本單位,一體化程度很高。經濟上,男耕女織;情感上,嚴父慈母。男女處於各司其職的分工合作模式。男性比較容易把上面說的兩類、五種責任同時承擔起來。

但在現代社會,變化出現了,因為社會競爭越來越激烈。對於男性來說,你要是既想當一個好媽媽式的父親,又想當一個堅強、勝利的父親,這就太難兼顧了。父親的角色被撕裂了,這就逼得男性要做一個選擇。

一般來說,男性都會選擇後者,就是當一個堅強、勝利的父親。這麼選擇的原因當然很複雜,但是今天我們要強調的是,家庭本身也提供了一個重要的動力。

假如,讓一個6歲的孩子來選擇,他會選擇父親做一個好媽媽式的好爸爸。可是如果他長到16歲,他發現父親是個窮鬼、軟蛋,只會待在家裡洗衣做飯、陪自己玩遊戲,那事情就不一樣了。

孩子,尤其是男孩子,總是期望「我的爸爸比你的爸爸厲害」,這是他兒童自豪感的一個來源。父親的勝利功能對孩子們太重要了,以至於他們並不在乎自己的父親是否通過違法犯罪獲得了勝利。

比如,我的一個朋友就跟我講,原來他努力賺錢,是為了承擔家庭的財務負擔。可是有一天,他突然意識到,就算他賺夠了這個家庭一輩子也花不完的錢,他也不可能回歸家庭了,為啥?

因為他作為父親,不僅要為孩子提供錢和資源,還要讓孩子為他這個父親自豪。知道自己的父親在做大事,受人尊重,是個體面人。所以他說:「我這個爹算是穿上了紅舞鞋,一輩子也停不下來了。」

確實有這個現象,很多家庭都這樣。母親對孩子照顧得最多,但是孩子長大了,往往並不打心眼裡尊重天天圍著灶台轉的母親,反而更尊重不怎麼顧家,但是有社會成就的父親。

還有人說了這麼一句話,「父親給孩子最好的愛,就是他忙碌的背影。」當然,你也可以把這句話理解成,是男性不承擔家庭責任的借口。但是不管怎麼說,這確實是男性面對的一個真實困境。

好,就算這個出發點,是承擔起父親角色的一部分責任,初衷是好的。但是在現代社會環境下,情況沒有那麼簡單。因為社會分工在現代社會高度發達,什麼活兒都可以外包。男性去參與社會競爭,就算很成功,最後演化出來的結果是——他只能給家庭提供錢。

你需要養育孩子嗎?好,我給你請保姆,你要一個還是兩個?

你需要保護嗎?我可以在好社區給你買個有保安的好房子。

孩子需要陪伴嗎?我可以出錢讓孩子上很貴很貴的早教班。

孩子需要看管嗎?我可以送孩子去很好的私立學校。據說有一個武術學校的招生廣告語就是:「你安心賺錢,孩子,我們來管!」

競爭越成功,錢越多,父親原來的功能在現代社會就越可以外包出去。結果是,父親從家庭中邊緣化,只能提供錢和資源,而越來越不像是家庭中的一個成員。家庭在適應現代社會的過程中,不是越來越適應,而是面臨解體的危險。

在西方發達國家,就有這樣的現象。因為社會福利很好,結果出現了大量的單親家庭,就是只有媽媽和孩子,父親這個角色消失了。我們以前的節目介紹過一本書《反社會的人》,就說到德國窮人社區里的這個現象。男女談戀愛、同居,女性一旦發現自己懷孕了,男性的反應往往是馬上離開,而女性也並不覺得自己是被拋棄了,為啥?

因為政府對單親母親有大量的補貼啊。如果這個男人留下,組成了正常的家庭,補貼就沒有了。而這個男人掙到的錢,還不見得有政府補貼高。你看,如果男性在家庭中的作用,僅僅是掙錢,那麼只要家庭有了其他的經濟來源,父親這個角色就徹底沒用了。

今天之所以說這個,並不是在替男性辯解。實際上,女性,尤其是媽媽,在現代社會面臨的角色困境更大。不過,那是另外一個話題了。

父親的缺席,不只是中國有,這是一個全球性的現象。美國2006年就出台了一個法律,每年要用1.5億美元,專門用於支持「健康婚姻和負責的父親」。其中有5千萬美元,專門用來宣傳「父親」的功能和重要性。當然這個政策能不能起到作用,也未可知。

你看,現代化不僅帶來繁榮和富庶,也帶來了一大堆人類適應不了、承擔不起的東西。

羅輯思維 得到 2016-07-12(本期節目參考了魯格·肇嘉的《父性》一書,和知更社區李孟潮的文章《父親是一種程序,從發明起就有不少bug》。)

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  • 峰仔
  • 讓一個6歲的孩子來選擇,他會選擇父親做一個好媽媽式的好爸爸。可是如果他長到16歲,他發現父親是個窮鬼、軟蛋,只會待在家裡洗衣做飯、陪自己玩遊戲,那事情就不一樣了。

    孩子,尤其是男孩子,總是期望「我的爸爸比你的爸爸厲害」,這是他兒童自豪感的一個來源。父親的勝利功能對孩子們太重要了,以至於他們並不在乎自己的父親是否通過違法犯罪獲得了勝利。
  • 峰仔曰:

    在羅胖這篇文章下方有位讀者的留言也蠻好,特寫於下:

    這篇文章描述的是成功人士的家庭父親,沒有普遍意義,社會上更多的是父親五天八小時、雙休的家庭。他沒沒什麼進取心,休憩時間只是玩手機、打遊戲,不肯花任何時間在小孩身上。

    先前我在幼兒園的畢業典禮上,有個環節是讓小孩說出想對爸爸媽媽的話,大多數都是想陪他去游泳和不要總是玩手機和遊戲。

    峰仔 於 2017/07/14 08:18 回覆