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在台灣,你往政治正確的方向去談,通常就能迎合大眾並獲得高人氣,但如果你談的是『政治不正確』,那通常就會被批得很慘。

舉例來說,我曾在網誌上談過更欣賞黃暐瀚勝過呂秋遠,原因就在於,黃暐瀚談的東西雖然常常政治不正確,卻很能引人思考,相反地,呂秋遠的論點永遠是政治正確(女權至上、中國打壓台灣是不對的、吃狗肉是不對的……),雖然很能引起大眾的追捧,但我認為卻認為過於鄉愿。

也因此,我後來就不再follow呂秋遠的文章,因為總覺得文章寫的很好,但卻不是那麼誠懇(道德標準拉太高)。果不其然,一位滿口仁義道德批的名人,最後成為了自己口中的渣男。也因此,對於生活中那些總是選擇政治正確的人,我都特別警惕。連結:為何黃暐瀚會優於呂秋遠

 

峰仔在網誌上常談些政治不正確的事,今天則是再談一個關於教育的,那就是我認為,適度的體罰,是有助小孩成長的。

其實現今世界的主流教育觀點基本還是西方人所談的愛的教育,而二岸的教育學者受此影響,無一例外,也都會跟你談愛的教育與體罰的惡果。然而,我認為實際上的教導上卻剛好相反,『愛的教育』有時不但無效,而且還會形成溺愛,『適度的體罰』總是有效,還能養成紀律。

關於愛的教育,剛好羅胖60秒前幾天有篇法國心理學家所寫的《連結:管教「熊孩子」,懲罰管用嗎》,我個人感覺,這類的論述總是言之鑿鑿卻不堪一用,文章的部份,我會貼在留言處。至於此處,峰仔則談一下我贊成適度的體罰的原因:

1、首先,我談的是『適度的體罰』,而不是變態的虐待。例如我這代的人,童年還是能看到同學被吊在樹上用皮鞭抽,我小時候還有個好朋友,他父親的體罰方式竟是用針來穿他的耳朵,這些基本都是變態的虐待,不在本文探討範圍內。

2、何謂『適度的體罰』?我認為就是打了會痛,但不會傷害到她。例如以教鞭來說,我通常是打在手心與屁股,這二處是我認為比較不會造成傷害的。

3、教導小孩時,我會先溝通,告訴她為何這些事不能做,要是小孩子都不鳥你,我最後才會祭出倚天劍。也就是說,我教導小孩的原則是『愛的教育先行,適度體罰其後』,軟的不行,才來硬的。

4、那些號稱小孩子能溝通的學者,基本是鬼扯,我認為她們會這麼說的原因只有三個:一、她沒有小孩而太相信書本的東西。二、她不相信書本上的東西,但為了飯碗而鬼扯。三、她真的有小孩是靠溝通就絕束其行為的。

5、不可否認地,上述的第3點確實存在,我確實見過父母僅靠溝通就能約束某個小孩,但我認為這是小孩本身就優秀,屬於孤例,原因在於,當這對父母有第二個小孩時,她們通常就無法依樣葫蘆了。

6、暴力虐待、不負責任才會讓小孩恨你,適度體罰不會。在我的觀察中,沒有人因為小時候被父母體罰而怨恨父母的,甚至多數時候,他們會認為體罰確實有助於糾正行為(甚至養成良好的紀律)。也就是說,我周圍多數有受過體罰的朋友,基本上是肯定體罰的。

7、雖然小孩長大後不會恨你,但體罰後小孩子通常會敬畏你,甚至是恐懼,而這不是我想要的。我自己所想要的,仍是一個在她童年時期時,就很和諧與甜蜜的親子關係。

8、所以在體罰前,我會先跟她溝通為什麼要鞭她,而體罰完後,我會跟她講爸爸還是很愛她的,這麼做是因為要讓她成為更好的人,最後,我會再跟她要求一個擁抱。我發現如果小孩子願意抱你,基本上就已不再恐懼你了。事實證明,之後我與女兒也是玩得和先前一樣愉快。

9、我認為上一代的台灣人比較可惜的是,他們有體罰,卻沒有擁抱。以我父母來說,他們有告訴你為何體罰,事後卻沒有撫慰的動作(說明他們還是愛我的),所以我小時候對父母的敬畏還是多於喜愛,事後回想,其實這對彼此都是很可惜的。

10、所以,如果你沒有能力在體罰後給予小孩溫柔的撫慰,那你最好不要實施體罰。原因在於,你雖然約束了她的行為,卻有可能失去天倫之樂,而這對任何父親來說,其實都是巨大的損失。

連結:《不想輸》系列文章

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  • 峰仔
  • 《管教「熊孩子」,懲罰管用嗎》

    孩子在超市大哭大鬧,在你關掉電視時尖聲大叫,因為你拿了她不喜歡的衣服耍性子……這樣的熊孩子要受到嚴厲懲罰嗎?法國著名心理學家伊莎貝拉·費利奧莎,從神經科學和實驗心理學的角度,告訴你關於懲罰孩子的真相。

    1. 你想要一個安靜、淡定、乖巧、永遠不哭不鬧的孩子嗎?別做夢了。如果懲罰有用,那早就沒人犯罪了。


    2. 用恐嚇來威逼孩子學乖,這種辦法父母們用了幾百年。但今天的心理學發現,童年總是陷於恐懼,會反覆刺激孩子大腦的報警系統,從而導致成年後的焦慮。


    3. 懲罰可能短期內有效果,讓施罰者感覺自己控制了局面。但懲罰過後,舊問題還沒解決,新問題接踵而至,孩子的問題行為會不斷升級。


    4. 懲罰會隔斷孩子內心自然產生的責任感,把注意力轉向與父母密切相連的負面情緒:不公正、憤怒和恐懼。


    5. 懲罰引起的情緒刺激了孩子的壓力神經迴路,讓他無法清醒反思自己到底做了什麼。記憶機制雖然啟動,但孩子記住的只有壓力、恐懼和憤怒,而不是導致自己受罰的這件事情。這些情緒會讓大腦的高級功能失靈,對孩子的智力、情商都有損害。


    6. 一再的懲罰會讓孩子產生強烈的羞恥感,不但進一步掐滅他承擔責任的意圖,而且摧毀他的自信心。


    7. 面對懲罰,孩子出於「自尊」會變得皮厚,用「我無所謂」的態度來自我保護。長遠來看,懲罰必須一次比一次嚴厲才能奏效。


    8. 父母在無計可施時才會下手打孩子,孩子能敏銳地察覺到父母的無力感,失去對父母的信任。這會讓他們感到很不安全,這種不安全感會讓孩子恐懼社交,不自覺地脫離人群,變得冷漠。


    9. 今天的孩子比以前的孩子更愛發脾氣,更壞了嗎?真實的情況是,隨著社會發展,今天的孩子不得不面對更複雜的刺激、選擇和失望。大人常常忘記,孩子是在手無寸鐵地面對這個處處皆有刺激的社會。


    10. 與其懲罰孩子因為面對環境變化做出的反應,父母更應該幫孩子管理這種壓力,鍛煉大腦的「肌肉」,以便更有效地篩選信息。


    11. 想讓孩子遵守規則,就用肯定句式,並且提供有效信息,這麼做能夠激活孩子的前額葉。說「草坪上可以跑,石板路上要慢點走」,比「游泳池邊不要亂跑」這樣的禁止命令有用得多。孩子總是聽到什麼做什麼,你的話在他腦海中喚起的畫面,相當於為他設定行動目標。


    12. 如果規則已經講明,再提醒的時候,一個詞就夠了,別向孩子發號施令,長篇大論會超出孩子的理解範圍。如果你已經叮囑了孩子大太陽底下玩要戴好帽子防止晒傷,當孩子玩忘記的時候,只需要說「帽子」就好。


    13. 提問有神奇的效果,與其跟他說「別玩車上的把手了」,不如說「想想看怎麼才能讓車門鎖住呢?」問題提出的瞬間,孩子的前額葉皮質也被激活了,他開始變得理性。


    14. 即使你已經怒火衝天了,也要努力控制住自己。你以身作則,孩子才能知道什麼叫自控。


    羅輯思維 2017-09-17
  • 峰仔曰:

    這篇算是反對體罰的論述大集合,表面上有很多理論依據也貌似成理,但生活上經不起實踐。

    我常跟老婆溝通的是,很多事情聽起來都很有道理,但一定要再與自己的生活方式做結合,在實務上能成立的理論,才會是好的理論。

    峰仔 於 2017/09/22 07:52 回覆

  • Lam ShunLeung
  • 大人尚且有恃無恐、短視、不顧後果,更何況是人生經驗不多,不知天高地厚的小孩?不給小孩一點痛覺,如何使他印象深刻,如何使他知道事情的重要性?完全不體罰是不可能的。
    不用體罰必須有個條件,就是那小孩的心智已頗成熟,已懂得做事要三思、懂得分輕重。
  • 懂得尊重自己,別人才會給予尊重,這點用在教導小孩亦同。

    峰仔 於 2017/09/23 06:37 回覆