常聽女性朋友說『下個男人會更好』,但我們都知道這應是自我安慰,因為下個男人還有可能更渣,所以在幻想下個男人更好之前,我覺得更聰明的做法,應是思考『這個男人夠不夠好』(此處例子同樣適用男生找老婆)。

先講個德國科學家 Johannes Kepler(克卜勒,1571-1630)的小故事,這位提出天體運行的偉大科學家,在1611年時,他的首任老婆 B. Müller(芭芭拉·穆勒)去世,二年後,他準備再娶。

由於上一段婚姻的不美滿,所以克卜勒續弦時發揮他科學家的精神,在擇偶的條件上,他列出了多項參數,力求找出人生完美的伴侶。

當 Kepler 相親到第五位對象,24歲的蘇珊娜·羅伊特林格(S. Reuttinger)時,他眼前一亮,被這位優秀女性的勤儉與善良所打動,Kepler 原想就此決定,但人心的貪婪不僅止於財富,婚姻上也是,於是抱持著『下一個女人會更好』的想法,Kepler 最後交往了11位女士。

然而,之後的女性並沒有比較好,也因此讓 Kepler 對蘇珊娜念念不忘,故事如同現今許多愛情故事一般,在某天去演講的途中,Kepler 心中浮現了『就是她了』,於是他終止了演講,改前往蘇珊娜的家中,厚著臉皮向她求婚,非常幸運的是,蘇珊娜答應了Kepler 的求婚(這段過程也有些像 Steve Jobs 的求婚過程)。

之後,就是王子與公子的故事,Kepler 與蘇珊娜結婚了,二人生育了六名子女,攜手到老,克卜勒曾在寫道:「她用愛、謙遜的忠誠、節儉持家、勤勞及給繼子們的愛俘獲了我」。

然而,並非每個人都能像 Kepler 這麼幸運,反而是他的故事留給我們一個思考,一個人倒底要在交往了多少對象後,就應該放棄『下一個更好』的想法,而採取『這一個已經夠好』的做法?

這個答案,熟悉數學的 Kepler 沒辦法回答,但在300多年後的1960年代,也就是60年前,美國的期刊《科學美國人》給出了答案。在1960年2月號的這份期刊中,它刊登了一組數學難題『經典秘書問題』,它的內容是這樣的:

身為面試官的你,在面對秘書候選人時,你要當場決定,如果要,那面試馬上結束,如果不要,換下一個,但你絕不能回頭找先前已否決掉的候選人(這聽起來也很像選男友吧?)

這個數學題所帶出來的思考是,倒底我們應該採取什麼策略,才有最大的機率獲得最佳人選?

答案就是【最優停止理論(optimal stopping theory)】,推導過程就不贅述了(我也看不太懂),簡單來說就是,面試官應毫不猶豫地拒絕前面37%的面試者,然後在接下來的面試中,只要有任何一名面試者比前面的37%還優秀,那就果斷選擇她。

將這方式用於愛情上亦同,那就是你應該果斷拒絕前面37%的交往對象,不論他有多優秀,然後接下來只要有任何一位比前面37%的男人更優,你就是毫不猶豫地選擇,與他共度終生,並且不要去管後面是否還會有更好的,而這才會是妳在最大概率下,能獲得的最幸福人生。

以Kepler為例,他總共安排了11次相親,那他的做法就是果斷放棄前面4位女士(11×37%=4.07),然後從第5位開始(含),只要任何一位比前面4位更優秀,就應馬上與這位女生結婚。

而以結果來看,Kepler所遇到的第5位女士都比先前的4位還優秀,此時他要做的,就是馬上與這位女士結婚,而不是意馬心猿地思考『下個女人是否會更好』,否則的話,他有可能浪費了許多青春,而且再回頭時,發現蘇姍娜已不在原地。

這裡妳會有個問題:那我怎麼知道自己這輩子會有幾段戀情?答案是,計算與果斷決定。

這麼說,你可以假設自己18歲到38歲這20年間,就是要談10段戀情(每二年一段戀情,這在今日劈腿盛行的年代裡,應算是專情了),而在前面的四段戀情,你都可以果斷否決(10段 × 37% = 3.7,我們選4為分界點),而在第5位之後,只要遇到比前面4位好的,就果斷地選擇他,並決定共度一生,而不管之後是否還有更好的。

以上述的例子來說,拒絕前面4位,的確有可能損失「最好」的那一位,但這個做法,卻能最大概率獲得幸福。而且別忘了,上述做法只是說你有可能失去「最好」的那一位,但同樣地,運用這方法,也有機會獲得「最好」的那一位。

所以【最優停止理論(optimal stopping theory)】的重點並不是讓你找出最好的那一位,而是強調『最大概率』去獲得自己人生的幸福(而且這幸福還是有機率撈到最好的那一位唷)。

我個人認為理解《最優停止理論》很重要的原因在於,人生有很多事是不能重來的,而透過這方式,你能最大概率獲得最佳結果,這點不只在婚姻上,在買房、求職……等許多人生重要的抉擇上亦同。

事實上,當我將這方式告訴好友建明時,他便興奮不已地開始嘗試,在交友網站約會了不同的對象,並算出了觀察結束期,而在之後,他也發現一位理想中的完美女生。

建明告訴我,這位女生『美麗聰明、溫柔大方、不嫌他胖、不嫌他矮、不要車、不要房、不要錢……但……也不要他。』

是的,愛情必定是雙向的,打鐵還需自身硬,正如查理·芒格所說的:『得到一件東西的最好方式,就是讓自己配得上她。』

所以正當建明在運用《最優停止理論》時,或許他忘了,那位美麗大方的女孩也正在運用《最優停止理論》呢!

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