前幾天看一篇文章,大概是說有很多年輕人常年被父母所困擾。

這種困擾有時候是軟性的,有時候是硬性的。軟性的大概是指父母常年念叨“你怎麼不結婚”“你看看別人家的孩子”等精神上的壓力;硬性的是指當你決心做什麼事情,他們就以性命作為威脅,“從此以後我們斷絕關係”,以種種為你好的理由迫使你放棄夢想。

前幾天,有一條熱門長微博,大概是一個姑娘找了一個還不錯的男朋友,男生做著小生意,不算富裕,但也算是衣食無憂。她的父母認為做生意都靠不住,非讓她找一個公務員男朋友。他們為這份感情抗爭了五年,男生想方設法地贏得長輩歡心。不過,她的父母仍然不滿意,對此各種威脅,最終拆散了這對情侶。

我的堂哥也是這樣的人。

他的父母從小把他看得緊緊的,從小到大,無論讀書、選專業,還是找工作,都得在其中插一手。

他從小喜歡打遊戲,畢業以後,在廣州一家大型網游公司當程式師。可惜,他的父母覺得這份工作太沒有面子,非要想辦法讓兒子去事業單位上班。

堂哥當然不能同意,他母親就天天去公司鬧騰,今天鬧自殺,明天鬧心臟病發作。最終,他不得不辭掉自己喜愛的工作,眼睜睜地看著母親花十多萬疏通關係,去了一家事業單位過上無所事事的生活。

幾年過去,曾經和堂哥一起入行的朋友都當成了遊戲策劃,過上年薪五十萬、有車有房的中產生活。我想,他終日鬱鬱寡歡並不僅僅因為昔日好友的事業成功,自己則是一個鐵路小職員;更重要的是,他被迫放棄了自己人生中最喜歡的事情,而親手推動這一切的人——偏偏是父母。

很多人面臨著“聽爸媽,還是聽自己”的困惑。至於我,也曾經有過同樣的糾結。

我的家庭是再傳統不過的家庭,父母希望我能回到家裏,儘量不要出去工作,隨便嫁一個朋友圈裏的兒子,每天逛逛街、吃吃飯就好了。當我剛開始寫作的時候,家人問的第一個問題是:“誰會看呢,你為什麼要浪費時間在這種事情上?”這種心情是很矛盾的,一面是父母希望你能放棄企圖心,過上安穩的日子;一面是內心的召喚。

家人一直是我們很重要的部分,當我們想要去挑戰一件事情的時候,首先希望得到家人的支持。我們需要的並不是喋喋不休的建議和阻撓,而是有人對你說:“沒關係啦,去試試看嘛,又沒有什麼損失。”只要不是鐵石心腸的人,對於家人的打壓和批判,還是會覺得很沮喪的。

我掙扎了一段時間,最後還是想明白了,父母和子女的關係就是一種情感,這種情感像所有的情感一樣,不能要求其中一方犧牲快樂來滿足另外一方,即使你頂著“孝道”大旗迎合父母放棄自我,最終這段關係裏也會充滿怨氣。

聽話更加是偽命題。先不說絕大部分的父母對自己將要干涉的領域絲毫不懂,比如說,在事業上默默無名的父母跑去干涉子女的就業問題;婚姻不幸福的長輩干涉晚輩擇偶。如果你聽了這些人的話,就是對人生最大的不尊重。

說真的,你真的會聽蛋糕師教你怎麼修空調嗎?

脫離父母的控制欲只有兩種方法:

第一個方法是離開家去讀書工作。在一個新的環境中重塑價值觀,找到一群志同道合的朋友;

第二個方法就是珍惜叛逆期。我一直覺得叛逆期是很棒的東西,它讓後代盡可能地脫離上一代的影響。

最終,我能堅持自己的內心並不僅僅由於堅強、心懷勇氣之類,而是我對“這件事情”的喜歡程度到了“不給我錢都會想繼續做下去”。你會和父母吵架、鬧翻,甚至來一場冷戰,愛他們又把關係搞僵。可是,有一些事情現在不做,真的永遠都不會做了;即使冒著被全世界打臉的風險,還是會想去試試看呢。

在我們做出選擇的時候,可以聽一下父母是怎麼說的,最終的決定權還是應該自己來選。任由父母操控自己的人生,有一個很大的BUG,就是他們幫你選了,卻不幫你承擔後果。

比如說,你嫁給他們喜歡的男生,可是,那無趣的婚姻、糟糕的生活,他們並不需要去感受,吃盡苦頭的是自己。他們安排了一件你不喜歡的工作,每天上班面對奇葩老闆的人也不是他們,而是你。父母是很重要的人,在無傷大雅的小事情上可以順著他們的意思,而在重要的事情上,在關係到人生幸福的事情上——請在夜深人靜之際,問問自己的心吧。

說一句不太禮貌的話,有時候,我們真的不需要那麼在乎父母是不是高興,他們和我們一樣,是成年人,應該學習處理自己的情緒,而不是要求子女變成“讓他們高興的東西”。

你的生命裏可能會出現很多人:父母、女朋友、好哥們……他們有時候會自以為知道什麼東西對你是最好的,實際上,他們並不是那麼瞭解你。

所謂對他人的尊重,最基本的一點莫過於——不要以愛的名義去阻撓他,因為,你無法代替他去後悔。

如果你找到真正想做的事情,請不要那麼早放棄它。

在上個世紀末,每個人都認為“工廠工人”是很穩定的工作,而轉眼之間他們就下崗了。什麼是安全的?什麼是危險的?什麼是有保障的?父母是不是對的?我真的不知道,就如同薛定諤的貓,必須打開盒子才能知道貓到底是死還是活。

我們根本不知道明天會發生什麼,也無法預測;所以,我們只能盡可能地做好當下,做好每一件小事兒。

 

羅輯思維 2015-09-29/艾小瑪

 

1.尊重每個人的自由意志。這句話的潛臺詞其實很殘酷——每個人要獨自承擔自由選擇帶來的一切後果。

2.提倡親人、朋友之間互相干涉。這句話的潛臺詞反而很誘人——你選擇的後果,可以怨天尤人地推卸出去。這是很多中國人容忍他人干涉的真正原因。

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