對很多人來說,搞定親密關係是件頭疼的事。如何才能提升自己的親密關係?「得到」App請到《武志紅的心理學課》的主理人武志紅老師,為你創作了這張清單,幫助你檢視自己的親密關係。

 

1. 我們的一生,會有四個重要的關係:自己與最值得珍惜的人的關係,即親密關係/自己與社會的關係,比如友誼和事業/自己與世界的關係/自己與自己的關係。想要擁有一個自己說了算的人生,你需要在這四個關係上都做到和諧。其中,親密關係是第一關,如果這一關過不了,根本沒和諧可談。


2. 「親密」這個結果只能通過真實和敞開來達到,而「付出」並沒有這個功效。相反,因為你不斷付出,會給對方造成內疚,結果導致對方更加想遠離你。


3. 心理學裡有個概念叫「強迫性重複」,意思是,人其實是在不斷地重複那些對自己重要的情感體驗。所以,在一段親密關係中,如果你得到了痛苦,就會不斷地重複痛苦;如果你學會了信任,就能不斷地重複信任。


4. 親密關係中最難的部分,是雙方要帶著溫情容納彼此的陰影。一般的朋友關係,看似放鬆自在,但其實我們是收著攏著,容易只展現自己表面好的部分。但在親密關係里,我們會有強烈的動力,要呈現自己的一切給對方,特別是黑暗與痛苦。


5. 一段高質量的親密關係中,有一個非常重要的關鍵詞——接受。要知道,不管和你多麼親密的人,也是另外一個人,是和我們一樣重要、獨立的人。所以,不要指望他們為自己改變,也不要嘗試去改造對方的夢想。接受這一切之後,我們就會把注意力轉移到自己身上,而不是苛求對方。這樣的狀態,會讓你在親密關係中更自由。


6. 想要增進親密關係,要多進行「感受性」的溝通,比起到底發生了什麼,更重要的是關心對方在這件事中如何感受。多去關注對方在表達里提出的感受,這能幫助你更好地理解對方。同樣的,在一段關係中,你也得嘗試多去表達你的真實感受。


7. 親密關係可以有建設性的批評,但不要抱怨。不要用「你真笨」、「無能」之類的話去否定對方,而是多鼓勵和表揚對方。而面對批評,最重要的也不是解釋和爭辯,而是表達自己的感受。你可以承認對方說得對,但表明自己此刻也很難受,希望可以單獨待一會兒。


8. 不要想著去控制伴侶的行為。一個人越是渴求控制伴侶,就越容易把每一個小事都變成一個戰場。對這樣的人來說,任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭,他必須讓配偶在每一件小事上聽從自己的意志,還會覺得,自己的確控制住了局面。其實,你應該控制的是你的渴求,而不是你的伴侶。


9. 別去想「我為誰而活」,多尊重自己的感受。「為了別人而活」這種觀念貌似是奉獻精神,但它容易讓人產生「我的不幸是你導致的」這種想法,所以很容易將責任歸咎於親密關係中的另一人,這也意味著推卸責任,成長也很難發生。


10. 最後,請你記住,從自己入手,才是改善關係的唯一途徑。無論是親密關係,還是其他任何關係。將注意力收回到自己身上,明白一切都是自己的選擇,並徹底地為自己的選擇負責。

 

羅輯思維 2017-07-08 「得到」/武志紅

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