男友與老公的選擇標準不同嗎?肯定是。如果妳不同意,我會說:『那是因為妳還沒遇到……』

上禮拜在貓空時,慎一的女友 Shirley 問到峰子選擇對象的標準,峰子不經意地回答「現在要找的是老婆,所以女生的個性會很重要。若是像以前找女友時,只要喜歡就可以了。」Shirley 不太認同,她認為女友與老婆的標準應是相同的,旁邊的 Rebecca 似乎也同意這種的看法。

峰子了解到這與生活經驗有關,於是我換個說法:「某個男生風趣幽默、見聞廣闊、有品味又溫柔,唯一的缺點,他不太負責任,對愛情也不專,但妳卻不可自拔地喜歡上了他,請問此時妳會不會與他交往?」Rebecca 沒再說話,但 Shirley 仍然篤定地說:「不會。」我聽了之後笑了笑,回答說:『那是因為妳還沒遇到……』

我相信台灣很多女生的想法都與 Shirley 相似,認為選擇男友與老公的條件一致;會有這樣的思考很簡單,因為在妳過去的生命中沒有愛過一個很差勁
的人,對於這樣的情形,我為這女生同時感到高興與悲哀。高興的是,妳的命很好,年輕時遇到的都是不錯的男生,悲哀的是,妳必須祈求未來的生命中都不要遇到壞男生,否則一旦年老時妳愛上了,便是巨大災難的開始。

相反地,如果妳曾經愛上過很差勁的男生,我也為妳感到難過與高興;難過的是,妳的運氣也曾與我同樣不好,高興的是,在未來的日子裏,即使妳再遇到壞男人,也能清易地分辨好壞,雖不能完全免疫,但至少不會毀滅掉妳的生活;那也是為什麼先前我曾提到《連結:早點談戀愛吧!》的原因。


只是我們都喜歡用理性的思維來圈套感性,不過往往是感性的洪流潰堤了理性。所以在我十七歲的那年,與好友米康同時喜歡上了明德的一位女生時,才發現所謂的理性竟是如此的不理性。怡婷很漂亮,懂得幽默,聲音甜美,落落大方,知道的事情又多……即使意識到她是在花叢中飛梭的彩蝶,但我還是無可救藥地喜歡上她:喜歡聽到她的聲音,喜歡看到她的人,喜歡了解她所有的一切……或許妳會覺得很奇怪,怎麼會已經發現這個人不太好了,但仍會喜歡上她?答案很簡單,你無法控制。

但在幾次喜歡上不好的對象後,你慢慢發現免疫力似乎變強了:有可能在一開始還沒陷入時,就能輕易地抽離感性,或即使陷入沉淪了,但悲傷卻平復得很快。會如此並不是因為妳變得無情了,而是妳愈來愈了解了激情與真愛的差別,你知道到那種世俗所謂刻骨銘心的浪漫,若沒有事後的用心經營,充其量也不過是一時的荷爾蒙罷了。

也因此,當現實生活中《連結:國小老師愛上男蟲》,或是將軍夫人癡戀少年兵時(文未),我很篤定一件事,那就是她們年輕時沒受過感情的傷害,所以當生命中的某一天,在某個情境下遇到了某個人時,她們會突然想起【麥迪遜之橋】的那句對白:『這樣的愛,一生只有一回。』於是便將自己身陷生命中最大的賭注,只是她們忘了,【麥迪遜之橋】只是電影,而且 Mary Streep 最後也並未隨 Clinton Eastwood 而走。

所以對於那些從未愛過壞男人,或認定自己即使遇上也不會愛上的女生,我還是那句老話:『那是因為妳還沒遇到……』別太有把握了,只因為小學老師也不致於太笨,而將軍夫人見的世面也不一定少;所以,祈禱未來不要遇上會讓妳動心的壞男人吧!

至於那些在年輕時就愛過壞男人的女生,我則必須恭禧妳,因為受過傷後,妳已能分辨激情與真愛的差異。

連結:峰仔的二性觀點

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